Pentru antropofagofilul de la Cotroceni

Dacă n-aş fi avut un progrămel foarte deştept de căutare, pus la dispoziţie de unii prieteni – se chemă Newswire, probabil n-aş fi aflat veci pururi că numitul Cătălin Avramescu mă înjură pe blogul lui. De obicei, nu citesc blogurile psihopaţilor, ale indivizilor cu privirea foarte fixă şi cu atât mai puţin mi-ar trece prin minte să citesc blogul unui antropofagofil sau, mă rog, specialist în canibalism. Nu am, slavă Domnului, pasiuni de genul acesta.

Am aflat că domnul Cătălin Avramescu se preocupă extensiv de viaţa şi cariera mea politică, considerându-mă, fireşte, un traseist, care, tot fireşte, nu poate reprezenta la televizor ideile liberale. Antropofagofilul sau specialistul în canibalism are, desigur, şi argumente „solide” în sprijinul său. Atunci când eu mă gândeam că el este copleşit de greutatea hârtiilor de la Cotroceni, că dă avize actelor Preşedintelui, ca şef al Cancelariei Prezidenţiale, antropofagofilul avea timp să fotografieze site-ul meu colorat în roşu, care nu mai e activ de câteva luni bune. Sau, poate, i-or fi dat o mână de ajutor serviciile (speciale) subordonate preşedintelui.

Îi dau o veste proastă antropofagofilului. Ceea ce am scris şi am spus de-a lungul timpului, lucruri care apar pe site-ul meu, nu le voi retracta niciodată, indiferent că am fost în PSD sau PNL. O să-i ofer o vizionare a site-ul într-o nouă prezentare. Şi îi urez lectură plăcută, în măsura în care poate înţelege.

Nu pot decât să-i doresc domnului Cătălin Avramescu, specialist în canibalism, ca nu cumva staff-ul de campanie al lui Traian Băsescu să-i interzică apariţia la televiziune, în calitate de susţinător al inca actualului şef de stat. Ar fi păcat. Pentru că orice apariţie cu privirea fixă, cu aroganţă, cu jignirea unor oameni, ca profesorul Andrei Marga, care au carte câtă vacanţă intelectuală are Cătălin Avramescu, nu face decât să arate care este calitatea susţinătorilor lui Traian Băsescu.

În rest, sper că mă voi întâlni curând cu domnul Avramescu. Sper, ţinând cont de pasiunile sale, să nu vadă în mine un cotlet bun şi să încerce să mă mănânce în vreun studio de televiziune, în direct şi la o oră de vârf…

Anunțuri

6 comentarii

Din categoria Uncategorized

6 răspunsuri la „Pentru antropofagofilul de la Cotroceni

  1. Tudic Ioan

    Mai putin mă preocupă Avramescu fie și pentru că autosuficiența, în general, este virtutea slugilor precum reflexiitatea atributul demnității.
    Multă vreme însă am fost furios pe Dan Mihalache, nu pentru ca-l disprețuiam(nu poți dispretui pe cineva care are PREȚ)ci pentru că-l uram.Îl uram pentru inteligenta lui pusă în slujba cui nu se potrivea(experianta Viseu…de altădată). Sper că, în sfârsit, să-și găsească adevărata cadență în compania unor oameni tineri, inteligenti, implicati într-un proiect pentru români.Îi doresc succes!

  2. ELMMAR

    De la sursa, despre Nutzy din Pleshcoi

    Am aflat direct de la sursa ca acuzatziile privind cheltuielile frauduloase (80.000.000 euro) la Ministerul Turismului, nu sunt adevarate.

    Legat de ministerul lu’ Nutzy nu trebuie sa avem nici o suspiciune.
    Totzi banii au fost judicios investitzi.

    Astfel, au fost achizitzionate lucruri esentziale pentru turism:
    1 Tampoane cu swarovsky nu numa’ cu aripioare (pana si masura XXL si in varianta de 5 litri);
    2 Chilotzi de dama cu atza in fatza;
    3 Izmene gonflabile cu ventilator la spate;
    4 Chilotzi barbatesti cu slitzul in spate;
    5 Prezervative cu aroma de carnatzi de Pleshcoi (pardon, testicul);
    6 Pilule contraceptive pentru sex oral;
    7 Gama completa de parfumuri “Băse de lux” (pentru pachetele turistice clasa I) si gama de parfumuri “Băse de fâSS” (pentru pachete turistice cu pretz redus, destinate pensionarilor);
    8 Sapun “Sulfina” (chiar mai prost ca “Cheia”);
    9 Tzashpe tone praf de outze pentru maioneza “Alma”;
    10 Bautura alcoolica fermentata “Zeama de bok cu spume” – rezerva speciala pentru pedelisti.

    Sa nu spuna nimeni ca dupa asemenea achizitzii nu justifica Nutzy tot bugetul ministerului pe 10 ani!

  3. ELMMAR

    Ciocanitoarea Woodrea

    A fost odată ca întotdeauna o ciocănitoare, Woodrea, pe numele ei de păsărică. La măritiş, păsăruica a declarat în faţa papagalului credul de la primărie că se va da pe corpul ei numai cu Cocoş Anel, până ce moartea licentzelor îi va despărtzi.

    Dar codobatura neastâmpărată a sărit din cuib şi s-a depărtat atât de mult de parcarea conjugală, până şi-a pierdut busola şi a luat-o, când pe sus, când pe jos, Taifunul Băs, s-o scape din vrie. Acesta e riscul în sporturile extreme, practicate fără licentză şi fără echipamentul obligatoriu din prospect (chilotzei cu tzepi, sutien cu şmirglu, strugurel antiderapant, jartele cu piton etc): dacă eşti fată cuminte, eşti luată drept o cârnăcioară blondină fraieră de Pleşcoa, pe când, dacă eşti fată rea, eşti luată de copan şi dată de-a dura pe scările guvernului, boc-boc!, până îtzi apare în prag ministerul turizdelor platinate, ecumenice din cap până-n picioare cu drept-credincioşii şi mai ales cu ateii, fie ei marineri sau ba.

    Dar Ciocănitoarea Woodrea nu a îmbrătzişat această carieră (impregnată pe veci de inconfundabilul Taifun Băs) numai din talent, numai cu ce a primit de la natură. Zburătoarea a ciocănit mult până şi-a desăvârşit studiile, dormind sub pernă cu maxima care spune că reuşita înseamnă 10 % inspiratzie şi 90 % transpiratzie. Şi dă-i şi transpiră, şi pune-te pe tocit! Dreptul a învătzat-o că nu e bine să te pui rău cu piratul din poveste, că durul odată te trimite pe şoseaua de centură, ca pe Lavinia Tandru, de nu mai pupi demnitate publică. Stângul a învăţat-o că, dacă eşti o Miss cuminte şi stai cu Roburta pe carte, ajungi la ce cameră vor sfincterele matale fermecate. Ba chiar potzi ajunge pe podiumul marilor functzii endocrine din stat. Păsăroaia noastră a mai studiat cazuistica ministerială şi, precaută, dând foarte rar cu stângul în dreptul, a băgat la cap că, şi dacă eşti cam boangiu, dar ştii să nu faci mutre de mică la arătat chiloţeii lui nenea căpitanul, prinzi de nu te vezi executivul gros, din ce parte îtzi place mai mult. Sau mai tare.

    Aşa i-a venit Ciocănitoarei Woodrea ideea că, din moment ce există precedentul cu Ancutza Boagiutza, care s-a aşezat pe jiltzul încă fierbinte, abia eliberat de Băs la Transporturi, dânsa de ce nu ar putea fi prima fomeie româncă şefă de stat, în orice pozitzie, numai cotroceană să fie? Istoria României are dreptul la mai mult decât la succesurile limitate ale celor câteva Elene, care nu au cutezat mai sus decât umilitorul cabinet 2. Tradiţia misogină, care nici sub Cuza, nici sub Ceauşescu, nu a fost pusă cu botul pe labe, trebuie oprită! Argumentul suprem abia acum ni se relevă, din informatzia şic, venită pe surse, cum că niciuna dintre fostele Lenutze nu a ştiut cu ce să-şi îngrijească fizicul. Ciocănitoarea Woodrea, însă, a descoperit gama fabuloasă, unde raportul pretz-calitate este fără concurentză: „Oral B”. Cine n-a citit prospectul, să afle de la noi – prin bunăvointza păsăruicii politicii noastre de azi – că etimologia acestui brand minune este simplă şi eficace: „B” vine direct de la Taifunul Băs!
    Aplauze!

  4. Stai linistit, Dane, nu cred ca are atata forta sa si muste!

  5. anonimus

    Ar trebui sa punem mana de la mana sa-i luam o cutie de xanax lui Avramescu.

  6. socialistul valah

    Avramescu asta poate juca un remake Frankenstein cu mare succes. Nosferatu lui Traian

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s